# 23 . nov . 1909 #

Manhã fria esta…de novo.
E no entanto, tanta coisa mudou.
O caminho…parece ter ficado mais curto agora.
A meta parece estar já ali…quase ao dobrar da esquina.
Voltaste. Ainda que parcialmente.
Venceste um medo…e vieste aos meus braços.
Coloquei-te de novo no meu altar.
Ali…parada…onde te posso ver e brindar com um sorriso sempre que desejar.
E por estes dias…decidi mudar.
Ir para junto de ti…para cada vez mais perto…até ao dia em que o tecto será o mesmo para os dois.
Esperança. Finalmente uma palavra que parece crescer em mim. Sim.
Mesmo sentindo que um dia seriamos um só…hoje acredito nisso.
E não tenho porque não acreditar.
Em mim…repousas desde o dia em que te vi.
Tomaste conta do meu corpo…da minha mente…do meu dia…da minha vida.
Hoje não sei o sabor de não te ter quando acordo.
Estás…lá…sempre.
E quero-te muito.
Todos os dias para o resto da minha vida.
___________________________

Embora…tenha medo.
Muito. Desejo virar a minha vida de pernas para o ar.
Encurtar o caminho que me leva até ti. E ao mesmo tempo…com receio de que…mais uma vez…me ponhas fora da tua vida.
E de repente…sinto que…não vai ser possível.
Desta vez…ao dar este passo…vais decidir. Vais optar.
E mais uma vez…talvez em definitivo…não vou ser eu a escolha.
Se assim for…amanhã ou depois…saberei.
Desta vez não à volta.
Desta vez…desapareces mesmo.
Eu mesmo te expulso do meu corpo
E não voltarás a ouvir-me de novo

# 18 . nov . 1909 #

Manhã fria esta.
Os vidros cobrem-se de um nevoeiro fosco. Os carros choram…as árvores banham-se…o chão um lençol húmido de coisa nenhuma.
Acordo sozinho como em tantos outros dias do passado.
Apenas contigo no pensamento como companhia.
Tenho ideia que te afastas…lentamente.
A cada dia que passa…mais distante…tornando-te apenas conceito.
Um pedaço do meu passado…que confesso querer esquecer.
Não quero guardar nada.
Nem uma vã recordação.
O sorriso…que me roubava o chão…o olhar que me baralhava os sentidos…o odor que me transportava para outra dimensão…nada.
Quero esquecer o que um dia foi nosso.
O que um dia partilhamos numa cumplicidade quase utópica e impossível de atingir de novo.
Nada.
___________________________________

E do nada tremo.
Invade-me uma estranha ansiedade…como se estes dias não tivessem existido.
E aterroriza-me o pensamento.
Temo que a Razão não se faça sentir…caindo de novo no canto da sereia…fazendo-me prisioneiro de novo.
Não sei. Como também não sei o que esperar de novo.
Mede cuidadosamente as palavras…pedindo perdão.
E nada tenho a perdoar. Nada.
O amor inclui a compreensão da vontade…do desejo…do trilho que queremos ou não seguir.
Reserva-me apenas o direito de não querer ouvir…estar…sentir.
Reserva-me apenas o direito de estar magoado…desiludido…não acreditar.
Reserva-me apenas o direito de querer esquecer.
Reserva-me apenas o direito de seguir o meu caminho sozinho…mesmo sendo injusto.
Mas uma injustiça com base na verdade…na resignação…no desistir de lutar.
Brinda-me o dia com um novo fôlego.
E é esse respirar que quero sentir todas as manhãs.

# 17 . nov . 1909 #

E mais uma folha do calendário.
Mais um pedaço de palavra que morre.
Em silêncio…contra a vontade…pareço alimentar ainda o sonho que voltarás.
Eu…a frio…acredito que não.
Eu…a frio…espero que não.
Dói demasiado o que fizeste.
Entristece-me…desilude-me.
Não mereces o que sinto…penso eu.
E a cada dia que passa…acredito que não.
Não mereces.
De mim…dei tudo. Tudo mesmo.
Mais não podia dar.
E entramos num círculo vicioso.
Depois de uma fase boa…culminada numa noite de magia…seguia-se o princípio da quietude.
Depois o silêncio…a indiferença.
E tudo terminava com o comum e vulgar “adeus”…até que a tua vontade te fizesse voltar atrás.
E eu…de braços abertos…recebia-te…sempre.
Hoje…pergunto-me, se de facto, gostar não é tudo.
Hoje…entendo que não.
Podia lutar por ti, agora. Podia.
Mas não quero…nem vou.
Por vários motivos.
Não quero sentir a obrigação duma conversa circunstancial.
Não quero sentir a mesma indiferença…a mesma raiva…o mesmo ódio no teu tom de voz.
Mas principalmente…não quero lutar por alguém que não acredita em mim…não acredita que existe Amanhã…e não tem coragem de assumir ao mundo o que quer.
E luto para te esquecer…confesso.
Todos os segundos do meu dia.
Quero voltar a ser livre e voar na minha loucura.
E esse dia vai chegar.,
Mais tarde…ou mais cedo.
__________________________________________

E assim termina mais um dia.
Em silêncio…as palavras mudas dilaceram o corpo cansado.
Os muros…as barreiras quietas…erguem-se.
A fronteira do Adeus é já ali.
E a despedida…envolta em nevoeiro…cala-se no eco.
Como uma ferida que deixa de se sentir.

Palavras...antigas...II

E começo com um cliché…”A vida é um palco”.
Teatro.
E é aí que começa a entrega. Entre as cinzas das palavras que adormecem no chão do céu, já dizia o poeta…”finge..mas sem fingimento”.
Viajam pelos olhos das vossas personagens e escutam o Tempo na palavra.
Contam segredos….sussurram histórias sobre mundos perdidos.
Enjeitam sonhos.
E mostram-se. Dançam em torno de um texto…confessam-se a um público.
E aleatoriamente...cantam numa fotografia ao acaso.
E esperamos de vocês, homens e mulheres do teatro, que nos peguem pela mão e nos levem numa viagem guiada ao que de mais profundo temos em nós.
Esperamos que nos deixem embevecer nas palavras..como um ópio dactilográfico tomado numa manhã de um dia de Verão qualquer.
Esperamos de vocês que nos ajudem a interpretar um mundo de loucos...sem nos questionarmos sem enlouquecer.
E esperem pelo aplauso. A seiva que vos mantém vivos ou um leito que anormalmente corre do mar.
Parabéns por fazer parte do nosso imaginário.
E espero por vocês para mais uma história…um dia como outro qualquer.
Obrigado.

neBralsKy

Palavras...antigas...I

Ainda não descobri bem o porquê de estar aqui sentado a escrever.
As mãos caminham soltas....ganham vida e criam palavras.
E no entanto tudo são máscaras. São gente. São nada.
Nada para além do nada, nas cabeças onde o nada existe.
O mundo é apenas um cenário louco...intenso...e efémero.
O cenário de uma intensa e perfeita magia.
É a fronteira mágica que nos une.
O rio que nos molha as mãos de sorrisos quando nele vemos os momentos que restou da intensidade, da loucura e do silêncio.
E um mundo de sabores e sensações esconde-se no virar de cada esquina da cidade.
Sempre com novas histórias.
Num novo formato.

neBralsKy

Pensemos sobre...

O telemóvel…esse flagelo da sociedade contemporânea.
Amado por uns, odiado por outros, peça de vestuário ou adorno, somos obrigados a aceitar a sua
presença como aquele nosso familiar que achamos um chato mas sempre convidado para as festas
familiares…
Vivemos, de facto, numa sociedade telemóvel-dependente. Não saímos de casa sem ele. E se nos
falta, o mundo pára…desmorona aos nossos pés…sentimo-nos despidos…sem rumo…alvo de troça de
cada transeunte que por nós passa.
Naquele autêntico canivete suíço da tecnologia (ele é processador de texto, agenda, lista telefónica,
máquina fotográfica, computador, etc., etc.,) temos a nossa vida. Podemos encontrar relatos de
viagens, números de pessoas que não fazemos ideia de quem são, lembretes de aniversários de
pessoas que não vimos seguramente há um bom par de anos, senhas de acesso às nossas contas
bancárias, de e-mails…tanta mas tanta tralha que teríamos que andar com uma parafernália de
quinquilharia para ter o mesmo nível de arrumação.
E depois, com o passar do tempo, o telemóvel passou a ser o veículo principal de encontro social. Se
proliferava na internet as salas de conversação (chat), nada como as operadoras apresentarem essa
mesma possibilidade…no telemóvel! Assim, a doença mensagem de texto (sms) encontrou um
antídoto à altura e a petizada passou a escrever ainda pior do que o que falava!
Promovendo este fenómeno de vida social virtual, hoje, somos confrontados com a célebre frase
“depois manda-me uma sms”. O que aconteceu ao telefone fixo? É careta? Cota? O que aconteceu à
marcação de encontros no encontro anterior?! À carta? Ao telegrama?
A sociedade evoluiu…sim. Para um nível anti-social, escondido atrás de programas de conversação
on-line, debatendo-se e discutindo por…sms.
Vemo-nos rodeados por gente que vive dependurada no telemóvel, evitando expor-se…assumirse…
mostrar-se. Recolhidos num medo atroz de nada saber dizer, as palavras escritas hoje vivem
numa mutação tal que Camões ou Fernando Pessoa devem contorce-se de raiva no túmulo.
A sociedade está mais aberta sim…mais dinâmica…mais actual.
Está, de facto, mais esclarecida tecnologicamente e poucos (raríssimos) devem ainda resistir a esta
enciclopédia de geringonças.
De facto o telemóvel aproximou-nos de tudo. E de todos.
Mas…não estaremos a entrar num terreno arenoso e a caminhar para que a máquina domine o
Homem e não o contrário? Já reparam no pânico em que ficamos…se…o nosso animal de estimação
tecnológico fica sem bateria…ou saldo para fazer uma chamada? Pois.
Bem me pareceu.

Pensemos sobre...

Crescemos numa era pós-revolução industrial, com o mundo aos nossos pés e ao alcance dos dedos.
Para qualquer lado que dirigimos a cabeça, facilmente podemos perceber a sociedade em que vivemos. Faixas publicitárias a vestir os prédios, carros topo de gama esbaforidos rua abaixo, casas e hotéis luxuosos de várias cores rua acima, casas robotizadas, televisão, internet, etc.
Diariamente somos bombardeados com novas maquinetas, novas invenções, criadas com o único propósito de desculpabilizar um dos 7 pecados capitais do ser humano: a preguiça.
E sem darmos por isso, o nosso quotidiano acomoda-se à insensatez do conformismo. A cada dia que passa, estas mesmas maquinetas em exposição constante no stand televisivo dos intervalos entediantes da nossa televisão, vão ganhando terreno, controlando o nosso subconsciente consumista compulsivamente como se fosse uma droga qualquer.
Hoje percebemos o inicio desta insanidade comunista. Hoje, dou por mim a pensar o caminho que nos trouxe até aqui. Os avanços e recuos cujo objectivo era apenas a produção em série, ajustando a realidade como a conhecíamos e como a gostaríamos de conhecer.
Ao mesmo tempo, percebemos que a Revolução Industrial foi mais do que este caminho selvagem para o consumismo. Criou, também, métodos, objectivos produtivos, evolução tecnológica, regras e conceitos de segurança.
Criou a doença e a cura.
Desafiou-se a si mesma, preocupando-se aos poucos com o que a fazia mover. O ser humano, na sua mais intrínseca essência. Cresceu e depois de uma adolescência atribulada, a idade adulta trouxe maturidade, equilíbrio, sensatez e uma evolução sustentada.
Politicas de segurança foram criadas para o nosso bem-estar, desculpabilizando, assim, o egocentrismo do Homem, o desejo interminável pelo consumismo e, por mais ridículo e despropositado que possa parecer, pela infindável capacidade de sonhar.

Pensemos sobre...

O ritmo frenético dos nossos dias trai a nossa visão dos factos e faz-nos abstrair do que nos rodeia. De repente, no único trajecto diário que conhecemos (casa/trabalho/casa) reparamos num edifício quase construído do outro lado da estrada num parvo “Ui…! Como é que isto veio aqui parar?!”, admirados com a nossa estupenda visão periférica.
Mas não ficamos por aqui.
Embrutecidos pelo crédito da casa, do carro, da viagem de férias, etc., levamos a vida a olhar para o nosso umbigo, ansiosamente refastelados no sofá lá de casa. Distraídos pelo mundo, monopolizando o controlo remoto num zapping estonteante, num desporto de levar os nervos ao pico dos restantes cúmplices do nosso agregado familiar.
De repente, paramos por um segundo na viagem de regresso a casa, depois de um stressante e entediante dia no escritório, e olhamos em redor. E sem darmos por isso, somos meros espectadores da nossa própria vida, parte de uma obra bem maior que a nossa pequenez egoísta.
Percebemos que enquanto ansiamos pelo nosso trono da sala, outros percorrem as ruas na sombra das entradas das lojas. Enquanto assistimos ao nosso programa favorito degustando um qualquer mimo gastronómico, outros basculham o lixo em busca do mais pequeno pedaço de comida que consiga enganar a própria boca. Enquanto brincamos às etnias em folia carnavalesca, outros carregam vivem nessas máscaras uma vida, lutando apenas para que os vejamos como iguais.
Hoje aprendemos a olharmo-nos ao espelho. E, principalmente, a ver aquilo que os nossos olhos escondem na maior parte das vezes. Umas por repulsa. Outras por conveniência. E talvez a mais importante delas todas, por medo.
Adormecidos em camas pedra-mármore, embrulhados em edredões de papelão dum qualquer electrodoméstico, vemos iguais abandonados pelos seus ou sem eles, perdidos, sem qualquer sentido a seguir ou direcção a tomar. Vemos licenciados, indiferenciados, quadros médios ou analfabetos, apenas tendo como tecto o universo.
São gente da minha terra, moribundos num jazigo nómada.
E receamos o dia do Amanhã, de ver nos olhos de alguém conhecido a mesma imagem que tanto nos repulsa ou que, convenientemente, ignoramos.
A globalização ou a crise. A economia ou a sociedade. Mitos urbanos que, alternadamente, vão servindo de desculpa ou razão para a justificação da fraqueza humana.
Hoje percebemos que os nossos horizontes são bem maiores do que aqueles que a nossa vista alcança e que a humanidade e a cidadania deveria ser bem mais que apenas conceito.
Começa com um pequeno gesto todos os dias.
Um pequeno momento mágico num circo cada vez maior que é a nossa vida.

Pensemos sobre....

Num estado de livre arbítrio somos a voz que nos encerra.
Vivemos uma sociedade livre…de respeito que deveria ser mútuo…num universo cada vez mais pequeno.
Somos a voz da nossa própria liberdade…vitimas da nossa própria vontade.
Devotos e pecadores, egoístas ou altruístas, complexados ou extrovertidos, somos todos parte de um todo que é o mundo. Nele respiramos e respeitamos a sua vontade.
Entretanto, nem todos caminhamos pela mesma estrada. Com os comportamentos desviantes, a sociedade encarrega-se de os conduzir para os lugares certos.
Regendo-se por códigos de conduta vinculados em cada Constituição, em cada sociedade civil encontramos formas diferentes de abordar as questões.
Em sociedades quer ditas desenvolvidas ou não, encontramos a pena de morte.
Levantamo-nos a questão sobre a nossa autoridade para tirar a vida a outro alguém. Numa discussão mais introspectiva, a resposta mais frequente será não.
Nesse momento, coloco de novo outra discussão em fórum. E que autoridade tem alguém que tira a vida a outro alguém apenas porque está doente…psicologicamente desequilibrado…por motivos passionais ou apenas porque está no local errado à hora errada?
Talvez neste momento…paramos para pensar.
E lançando ainda mais a revolta…e se formos nós a vitima? Gostaríamos de ter a oportunidade de pagar na mesma moeda ao nosso agressor? De o fazer sentir a ausência de coisa nenhuma, a aridez de sensações, o deserto de emoções, o vazio da própria existência?
Penso que a resposta mais cabal e maioritária talvez seja o sim.
Mas, a questão não se coloca nos moldes da usurpação da vida de um semelhante.
Crimes hediondos como a pedofilia ou violação? Que castigos deveriam ter os seus autores?
Eu, comum mortal me confesso.
Vivemos numa sociedade livre, onde nos manifestamos, crescemos e vivemos.
Para bem do equilíbrio, raptar os autores destes desvios à sociedade civil e enclausura-los num edifício pode não ser a melhor solução.
E, num ataque de humanidade, não devemos nós ter uma oportunidade de nos redimirmos do que fizemos mal? Sim, devemos.
E na reincidência do mesmo acto, talvez o melhor seja eliminar o mal pela raiz. Como fazemos com as ervas daninhas que nos destroem o relvado saudável.
Acredito que não todos. Alguns exemplos talvez bastem para que nós, comuns mortais, tenhamos mais respeito pela liberdade dos outros.

# 11 . nov. 1909 #

Sala vazia.
Desconhecidos rodopiando de um lado para o outro. Eis-me sentado.
A minha vez espreita depois de mais um nome que nada me diz.
E mais um dia de silêncio.
Pergunto-me se perguntas por mim.
Se te lembras de me ver sorrir…se lembras o que fizemos juntos.
E sinceramente não sei. Não sei mesmo.
Estou por aqui…à deriva…desejando encalhar em lado nenhum.
Mais um nome…mais uma oportunidade que se esgota.
12H11 agora. E cinco minutos depois ainda no mesmo lugar…repetindo as últimas três horas.
Nada muda. Nada parece querer mudar.
Daqui…sigo para outro qualquer lado.
Aí…onde ninguém continua à minha espera…em silêncio…sem nada para dizer.
De novo penso em ti.
Sem te recordar…espero-te bem. A lutar por ser feliz.
Sei…ou acredito…que o serias comigo.
Sei…ou acredito…que te faria ria todas as manhãs…com um beijo de bons dias às escondidas…à espera que o final do dia me recompensasse com o teu abraço.
Sei…ou acredito nisso.
Porém…pareces não pensar da mesma forma.
E não te condeno por isso. Não…nem posso.
Somos o resultado das opções que tomamos.
Das experiências que temos…e finalmente a obra acabado do que sentimos.
Sem isso…não somos nada.
Somos um saco vazio…que não leva nada para lado nenhum.
Somos um livro de páginas em branco…uma paisagem sem nada para ver.
E somos tudo…quando sentimos…experienciamos…vivemos!
Somos uma história…quando temos alguém a quem a contar.
Sem ela…somos personagens num monólogo sem assistência…num teatro habitado por fantasmas em fotografias.
E chamamos-lhe…fábula. Somos assim.
Passamos a vida numa busca incessante por um público…e desaba o mundo quando o perdemos. Irónico não?
12H25. O Tempo esquece-se de me chamar. Não tem importância…tenho Tempo…para preencher uma vida que se esgota no teu silêncio.
E porque não sais da minha cabeça?
Não quero pensar em ti. Sai…peço-te. Segue o teu caminho e deixa-me.
Leva a tua presença em mim para junto de ti. Leva.
E devolve a parte de mim que levaste quando partiste.
Devolve-me o sorriso…a minha paz…a minha essência.
Vivo hoje na sombra do que me fizeste sentir um dia.
E não sei o que pensar que já não o tenha feito.
Volto sempre às mesmas questões…todas a começar por…porquê.
Gostava de saber de ti.
Se estás bem… feliz…se pensas em mim.
Talvez não…talvez sim.
Deixa. Segue o teu caminho.

# 10 . nov. 1909 #

Hoje…inquieto-me.
Desde cedo que um nervosismo miudinho ferve em mim.
Porquê não sei.
E sinto-te presente. Muito.
Quase como uma bolha de ar…que vai enchendo e ganhando forma dentro do meu corpo.
Mas convenço-me que não há retorno…convencido que segues o teu caminho.
A minha estrada não é mais a mesma.
É uma linha que me leva sempre aos mesmos sítios com um GPS memorizado.
Pelo caminho…vou falando sobre ti.
E confesso-te que não tenho muito a dizer.
Por entre cigarros e copos de vinho…habituo-me à tua ausência…constantemente presente…ou a um lugar vazio que sempre lá esteve.
Vou tendo o mar como companhia ou alguns desconhecidos que por aqui passam…e comungam as mesmas lágrimas do oceano que se deixam adormecer na areia da praia.
Vezes e vezes sem conta.
Reparo agora que apenas tenho escrito sobre ti…ou nós.
São páginas e páginas do que vou pensando…com ou sem razão…mas sempre sinceras.
É uma forma das coisas que sinto ganharem textura…cor…ordem.
E mais um dia que passa.
Acordei com uma mistura de sentimentos.
Inquieto…nervoso…impaciente.
Por outro lado…quase que em simultâneo…tranquilo…bucolicamente sem reacção. Estranho.
A sensação de liberdade deu lugar à saudade…à frustração da ausência…a uma negação que não existe.
De repente…sinto a tua falta.
Eu que tenho repetido vezes sem conta que não te procuro mais.
E talvez não queira mesmo.
Talvez sejam espasmos sentimentais da tua presença a sair do meu corpo…fechando-se…num escudo invisível por cada centímetro que o meu espírito conquista no teu percurso de saída.
Talvez.
Senti-me sozinho nesta batalha por ti.
E sinto-me sozinho nesta guerra contra o feudalismo que ousaste usar em mim.
E luto pela liberdade da minha mente…forçando-a a libertar-me da tua presença…todos os segundos do meu dia.
Não nego. Continuas lá.
E hoje…especialmente com força.
E pergunto-me vezes sem conta…se esta sensação não será por não estares bem…de precisares de mim…como uma bóia que te faça respirar de novo.
Talvez precisasses de te rir agora. Solta…livre…como te fiz sentir todos os momentos juntos.
Ou então…é o desejo inconsciente de que voltes…e me digas que não queres estar sozinha…não consegues partir e precisas de minha presença.
Mas não. Não quero saber.
Estive sempre ao teu lado…e hoje não quero mais estar.
Estou cansado…de ti…dos passos atrás e principalmente da indiferença.
E por isso…mantenho-me aqui…quieto…a deixar passar as horas.
Um dia…tudo terá um fim.
Um dia…acordarei numa manhã como tantas outras partir daí…e tu não estarás mais comigo.
Um dia…finalmente serei livre da tua presença…e recuperarei o meu corpo…que é meu por direito e foi teu enquanto assim o quiseste.
Um dia…amor…o meu céu deixará de ter o teu norte e as estrelas espalhar-se-ão no vento.
Um dia…será assim.
Prometo.
__________________________________

E eis que chega finalmente o fim do dia.
Chega por fim o desejo pela cama que um dia já foi tua…hoje deserta como uma praia no inverno.
E sinto-me sem forças. Esgotado.
A mente vai pregando partidas…e o tempo delicia-se a assistir.
Mas que Tempo é este?
Um Tempo marcado pela rotação de um planeta numa lei de opostos.
É o Tempo que separa o dia da noite…e o espaço que percorremos nesse percurso.
Isto é o Tempo.
E como seres pensantes que somos…decidimos medi-lo em horas…reduzindo-o a minutos ridicularizados em segundos.
E este arrastar dos segundos cala-me a voz.
De novo a mordaça surda que rasga o silêncio do passar deste Tempo. E aqui estou.
Neste caminho entre o dia e a noite…todos os segundos do meu Tempo.
E espero. Confesso que espero que saias de uma vez…ou então que decidas entrar e ficar para sempre.
Agora que penso nisso…não sei. Confesso que não sei o que escolher.
Lá no fundo…acho que já escolheste por mim.

# 09 . nov . 1909 #

Terminou.
Fim de uma história que nunca passou do prefácio.
E sinto-me livre…por estranho que possa parecer…sinto-me livre.
Contudo…não entendo porque terminou.
Ou melhor…talvez até entenda.
Transporta para mim toda a frustração.
Culpa-me…castiga-me…revolta-se.
Por incrível que possa parecer…comigo é feliz.
Ri solta…deseja-me…embebe-se na minha loucura desmedida.
Quando parte…desespera…perde-se nas emoções…rebaixa-se e vulgariza-se.
Comigo…passeia…deita-se no chão…recebe flores…declamações de poesia…jantares…e amor.
Deitados lado a lado…delicia-se no toque…enlouquece no beijo…e adormece num sorriso pintado pela felicidade.
Então…perguntam-se…então…porquê terminar?
Sinceramente? Não sei.
De facto, não faz muito sentido não. Mas por outro lado…quem sou eu para questionar?
Chama-se…respeito.
Não quer…não vou impingir a minha presença…discutir…ameaçar coisa alguma.
Ao contrário…nunca respeitaste o que sinto…o que tentei ser na tua vida…tudo que fui construindo para te fazer bem.
Este elevador emocional…este vai e vem constante revela isso mesmo.
Não saberes o que queres…e uma falta de sensibilidade atroz.
E o que fica…basicamente…é nada.
Hoje…amor…esvazio as gavetas da memória…na expectativa de saíres do meu corpo.
Quase como uma ordem de despejo que exijo ao meu corpo…à minha mente.
Mas não deixo de pensar em ti…confesso. Não.
Quero-te presente para me lembrar do quanto foste cruel…egoísta…e indiferente.
Apenas…quero-te presente para me lembrar do quanto não me respeitaste.
Hoje…sinto-me bem comigo…não me arrependendo de absolutamente nada.
Mas quero apagar-te da minha vida.
Não te odeio…amor. Estaria a odiar-me a mim mesmo.
Não tens culpa da falta de fraqueza…ou falta de coragem.
E não tens culpa de não sentir o mesmo que eu.
Apenas te culpo pela falta de verdade…usado e abusado…como um objecto que arrumamos no sótão de casa…que um dia pode dar jeito para qualquer outra coisa.
Mas sou mais que isso. Muito mais que isso.
E acabo…por me culpar a mim.
Por ter permitido que o fizesses a primeira vez.
E ter deixado que o fizesses de novo…de novo…e de novo.
Chega.
Não quero mais esta mudez…esta mordaça que me cala a voz…algema-me os gestos…que finge não existir.
E estou bem.
Sinto-me livre do cativeiro em que vivi estes últimos tempos.
E acredito…que todos os dias…serão um pouco melhor.

# 07 . nov. 1909 #

E sexta-feira termina agora…nas primeiras oito horas de sábado.
De repente…tudo muda.
Mas uma mudança diferente das outras vezes. Mudam as pessoas.
Mudei eu.
Aceito de uma vez que não vale a pena lutar contra moinhos de vento. Não vale.
É demasiada indiferença para ser ignorada.
Foram demasiadas feridas por curar.
E só faz falta…só sentimos verdadeiramente a falta…de quem está.
De quem não está…não está.
Ponto.

Pensemos sobre...

Tendo como principio básico que todas as experiências são únicas, didácticas e construtivas, isolá-las do seu contexto é errado.
As experiências são o fruto do nosso dia-a-dia, vítimas do nosso quotidiano, resultado das coisas mais importantes bem como das mais triviais, passagens que guardamos em forma de memorial.
De facto, a nossa evolução cognitiva conduz a um reforço da nossa estrutura empírica. Mas nem só de experiências positivas vive o nosso processo de aprendizagem.
Recorrendo à ancestral sabedoria popular, aprendemos mais com os nossos erros do que com aquilo que fazemos bem à primeira. A génese humana tem mais receptividade a lembrar aquilo que faz de mal…
Este enriquecimento empírico não é a mais do que o resultado das nossas acções do dia-a-dia. Solidifica a confiança, deixa transparecer uma segurança mental, perpetuando uma postura profissional e interpessoal. E sem darmos por isso, abrem-se portas.
O crescente equilíbrio entre o senso comum e o lado empírico cria-nos uma estranha sensação de liberdade. A estabilidade profissional pode estar ao virar da esquina, desde que mantenhamos um caminho eticamente correcto. Mas não só. Esta evolução natural promove, igualmente, um novo estatuto social, novas relações humanas, estimulando, o não menos importante, lado emocional.
E é inegável o peso que as emoções têm no nosso quotidiano. Turvam a nossa mente, desafiam fantasmas, receios, fobias às nossas próprias capacidades e expectativas. Nervosos, recuamos perante as adversidades, ficando à sombra do que eventualmente aconteceria se falhássemos. Por este caminho, somos dirigidos para o trabalho precário, insatisfeitos, de mal com o mundo. Passamos a viver ao lado da realidade, culpabilizando o vizinho pelo carro que não temos, a senhora que apanhamos na fila do supermercado pela multa que chegou pelo correio, as obras da estrada por termos chegado atrasado à reunião semanal com os amigos.
Acabamos abraçados à inveja, empobrecidos de espírito, derrotados em toda a linha.
Tornamo-nos vagabundos do nosso próprio corpo e, ausentes de vontade, por perder o que nos resta de dignidade. O lado emocional atrapalha-se, conduz-nos inevitavelmente ao fim da linha. A família desfaz-se, o trabalho desaparece e apenas nos resta o mundo onde desaguar as nossas frustrações.
Assim, todas as experiências são únicas, didácticas e construtivas. O que fazemos com elas marcam de forma inequívoca o nosso dia de Amanhã: ou nos torna vencedores ou derrotados pela nossa própria vontade.
Ou falta dela.

# 06 . nov . 1909 #

Parece ser talvez o princípio do fim.
O mesmo princípio que teima sempre a reiniciar.
Talvez desta vez…seja o princípio do fim…ou demasiado perto do fim.
Talvez nenhuma das duas. Ou talvez ambas.
Apenas estranho este silêncio.
Esta quietude sepulcral.
Mais uma vez não sei porquê.
Não percebo porque se fecha em silêncio e não se partilha comigo.
Porque se torna tão indiferente da pessoa que é quando está comigo…e tão fria e distante…indiferente assim que parte.
Não entendo o que muda.
Parece um castigo.
Quase como uma pena por a fazer sentir tão bem…viva…a cores.
E não entendo. Não consigo.
Dou voltas e voltas à cabeça para estar perto…presente…cúmplice…e parece que luta contra isso.
Até que a vontade do querer estar vença a vontade que não quer.
Mas por certo terá razão.
Pena é que não as partilhe comigo.
Porquê…isso já é outra história.

# 05 . nov . 1909 #

Mais um dia…mais uma página arrancada do calendário.
Inquieta-me a distância…a indiferença.
Compreendo as diferenças…mas a sensação de indiferença…consome-me.
Embora calmo…tranquilo…surpreendentemente tranquilo.
Quase como se nada disto estivesse a acontecer.
Como se nada disto…existisse de facto.
Corro riscos…dou de mim.
De retorno…nada sei.
Parece-me uma ligação unilateral.
Quase como um elo que teimo a não deixar quebrar.
E o tempo passa.
Com ele arrasta-se a vontade.
E sinto-me vazio…oco.
Ouço ao longe um eco de coisa nenhuma…que não sei onde começa…nem muito menos onde acaba.
Apenas sempre a mesma voz…num monólogo aparentemente infantil…que nada traz de novo.
Não tenho vontade de lutar mais…agora.
Talvez o meu estado febril me roube a pouca força que ainda me resta. Talvez.
Ou talvez seja mesmo o limiar da fronteira com o Adeus.
Canso-me de ouvir tanto…”não”.
Este negativismo constante rouba o brilho ao iluminado sentimento que julgo ainda sentir.
Mas cansa-me.
Como sempre…mãos vazias…e pautas sem notas.
Apenas frases soltas…aqui e ali…alimentando uma vã esperança faminta por acreditar.
E nada sei. E também nada diz.
Refugia-se não sei bem o quê…não sei bem aonde…não sei bem como.
E por aqui fico.
A ouvir o cântico da chuva…melancólico e monocórdico. Único.
Nenhuma gota cai duas vezes no mesmo lugar.
Quase como um sentimento que nunca cresce duas vezes da mesma forma.
Ou existe…ou pura e simplesmente desaparece.

# 04 . nov . 1909 #

E mais um dia de silêncio.
Sem razão aparente…calam-se as vozes.
Um surdo diálogo como resposta. Nada.
E não entendo. Sinto que não estás bem… que algo te atormenta.
Algo te consome.
Durante a ausência, o silêncio invade o espaço entre nós. Porquê?
Não entendo e sento-me de novo.
Ali…naquele canto do meu quotidiano.
Enquanto te espero, jogo este xadrez mental…alimentando coisas para fazer…como te surpreender…como te deixar cativa.
Penso em como te fazer livre…e voar nas asas da minha louca imaginação.
E o silêncio esconde-se pela noite…agora.
A voz que me sossega atrasa-se e adormeço sem vontade de sonhar.
Onde te escondes…riso que me faz renascer?
Por onde andas voz que me faz acordar todas as manhãs?
Sem ti…o dia nasce sem cor.
É um guião sem qualquer cena de uma longa curta-metragem.
Como te disse um dia…o que sinto…é como um perfume.
Sem ti…é inodoro.
Fala-me…conta-me coisas.
Ri para mim.
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E de repente…sinto que te afastas de novo.
Mais uma vez…parece que o nevoeiro ou uma névoa de poeira varre a tua vontade.
E uma vez mais…de volta ao quarto escuro…condenado por uma culpa de coisa nenhuma.
Resta-me a prisão por te fazer feliz…por pintar um sorriso a cores na tua face.
E desta vez…então…seja feita a tua vontade.
Desta vez…serei apenas a sombra nas ruas.

# 01 . nov . 1909 #

E tudo muda.
Hoje...voltamos a ser um só.
Como uma antiga noite de verão.
Demos as mãos...como se o Amanhã fosse apenas conceito.
E amei-te de novo.
Quase como se tivéssemos voltado aquele recanto da história.
E chamei-te...Deusa Nua de Céu Estrelado.
Talvez assim...faça jus quer à tua beleza...quer à forma como o nosso espírito se une.
A ti…senhora do meu destino…faço-me teu vassalo.

# 29 . out . 1909 #

Olá.
E perdi...ou talvez tenha querido perder.
Parto…hoje.
Sem hora de regresso ou talvez para nunca mais voltar.
Não sei o que sentir…agora.
É uma mistura de ódio, desilusão, desaventura, tristeza…solidão.
Reparo que sinto o corpo vazio. Acho que como sempre esteve.
Pergunto-me coisas para as quais não tenho respostas…ou porque não sei…ou porque não quero saber.
São lentos os dias. Arrastam-se as horas…e cada segundo uma eternidade efémera que nada diz.
E pergunto-me de novo.
E mais outra…e mais outra.
Recomeço de novo.
Sempre no mesmo ponto de partida. Nada. E as mãos vazias.
Faz-me falta o álcool.
As cores ganham vida…falam comigo.
A vida agita-se…ganha voz. Com ele falo…rio…desapareço nas palavras.
A noite chega mais depressa e o sono consome-me num sonho que nunca me lembro!
Às vezes desejo não acordar…e viver um sonho durante mil anos!
Outras…parece que sonho acordado.
E qual alegoria de Platão…acordar nessa realidade é atroz.
Mas fecho os olhos e caminho de mãos dadas com o destino.
Sem saber muito bem para onde…deixo-me levar.
Outras vezes, sento-me e espero.
Espero por algo que teima não chegar…ou teima não querer chegar.
E podia…de novo…fazer perguntas. Aqui mesmo…mas não.
Ficam apenas no silêncio do pensamento…oculto…escondido…na minha mente.
Basta. Chega.
Acabou o vaivém de coisa nenhuma.
Acabou o jogo de esconder que nada traz de novo.
E por muito que custe…agora…Amanhã custará sempre menos um pouco.
E todos os dias assim será.
Até que um dia deixes de existir.
Até que um dia partas definitivamente do meu corpo…da minha mente.
E com ela…uma tempestade de libertação me liberte deste cativeiro que um dia fizeste em mim.

# 28 . out . 1909 #

Olá.
Sinto que te perco.
De repente, a estrada parece desaparecer num nevoeiro de dúvidas…duma incerteza que me confunde.
Não sinto o teu corpo…a tua presença um luz fraca…que parece afastar-se de mim.
Não sei o que esperar…agora.
Não sei se espero…ou continuo a procurar-te.
Não sei se devo estar atento…presente…em silêncio ou num alarido ternal.
Não sei se espero por um sinal teu…ou finalmente sigo em frente.
Não sei.
Apenas sei que corria para ti. Sempre.
Não te deixaria sozinha…lutando a teu lado contra tudo e todos.
Apenas sei isso.
Assim como não sei o que esperar.
Nada parece ter sentido.
Porque não me procuras?
Porque não corres para mim agora?
Sim…agora…que o mundo é mesmo um palco de aventuras…sem limites ou fronteiras que não seja apenas a vontade!
Mas que confusão é essa te leva para longe de mim?
O que muda de repente…quando tudo parecia finalmente ter um principio?
Talvez seja mais complicado do que penso.
Ou talvez seja eu a querer tudo de uma vez.
Talvez.

# 20 . out . 1909 #

Olá.
Parece-me uma boa maneira de te escrever. Olá.
Vi-te no mercado…e senti-te triste. Desamparada.
Quase como se o mundo se revoltasse contra ti.
Senti-te perdida…esperando que o silêncio te roubasse a vontade e apenas desistir.
Eu…sofro com isso. Por não estar…não poder lutar por ti.
E desejo um dia ter-te nos meus braços…livre…e gritar ao mundo o quanto gosto de ti!

Adoro-te Cristy!

as cartas que eu pensei em te escrever

As cartas que pensei em te escrever…
Conta a história de um burguês de 1900…apaixonado por uma bonita burguesa que conheceu num lugar comum como tantos outros.
Aqui…conto uma história…como tantas outras dos nossos dias!

espaços vazios

E é tudo mais do mesmo.
Percorremos ruas em busca do que está ao lado de casa, sôfregos de vontade…enquanto nos espera uma refeição vazia de gente.
Olhamos em volta…e caminhamos em silêncio…vitimas da nossa própria individualidade.
E somos eternos enquanto nos lembramos do passado.
Esquecidos quando chegamos ao futuro.
E de nada serve tatuarmos emoções nas fotografias.
Recordamos momentos…juras de voltar aquele lugar…um dia.
E sem mais nem porquê…resolvemos visitar um outro qualquer lugar…inofensivo…e virgem da nossa memória.